Du kotzt mich ungefähr so an, wie meine schwache Blase

Liebe Dreckskuh bzw. Trisha,

du wirfst Steine in mein Herz aus Glas.
Selten so einen zickigen Facebook Abgang erlebt.
Ich habe jetzt nicht mal mehr Bock, meine rot-weißen Erdbeeren zu essen. Hast ganze Arbeit geleistet. Gleich gehe ich Uni's abklappern. Welch Verschwendung, wenn man bedenkt, dass die Göttin der Intelligenz an meiner Intelligenz zweifelt. Vielleicht fresse ich dann doch einfach nur Kuchen.

If I could sing my song to you 
I´d tell you how my heart is broke in two 
From any corner of the world 
I´d let you know I´ll always be your girl 
I´m still in love with you

Du bist so lieblich wie der Wein,den ich im Hotel vergessen habe.

"dein ueber mich ist so suess, ich koennt heulen
ich habe ausversehen meine tastatur umgestellt und jetzt ist die amerikanisch, was soll die scheisse..
ich kann nicht glauben, wie haesslich der kerl ist und das sogar noch welche kommentare drunter setzen. seine stirn ist so hoch, wie der berg, auf dem ich lebe. und wie komisch, dass er sich umbenannt hat.

HILDEGARD* scheint viel zeit zu haben, wenn sie auf ihrem bett posing betreibt. wie kuenstlich sind hier eigentlich alle.
zu ESTEFANIA* muss ich ja mal gar nichts mehr sagen.
bin nur noch am fressen, wann krieg ich endlich meine periode"

Leonie

*Die Namen würden geändert,damit die Schweine uns nich verklagen können.

Na.
Ich hoffe die Rotze in deiner Nase hat sich reduziert. 
Mich quält zur Zeit ein Virus, den ich nicht ganz zuordnen kann. Eventuell hat dieser auch bis jetzt noch gar nicht existiert.
Nehmen die Zuhälter der amerikanischen Bekleidung dich zu sehr in Anspruch? Grade frage ich mich, ob du überhaupt noch in diesem Job tätig bist, oder die Maus in deinem Hotelzimmer alles verändert hat.
Ich sitze grade im Büro und trinke ein Glas Sekt, während ich Foto's aussortiere, was mir wahnsinnig viel Spaß macht.  Habe jetzt auch weder Lust, noch Zeit, mich weiter hiermit zu beschäftigen.
ps: Gestalten, wie auf dem Bild zu sehen, muss ich täglich ungefähr 40 Mal ertragen. Ich musste an dich denken, wieso auch immer. Ich bin seit heute 2 Jahre in Kanada.


KUSS ZURÜCK, f__007

Du bist nicht in der Band.

LEONIE HIHIHI,

eigentlich wollte ich dir gerade die dramtische Geschichte erzählen, warum ich keine Zeit für nichts habe,aber ich bin so krank ,dass ich mir beim niesen eingepisst hab und nun kein Bock mehr hab dir alles zuerzählen.

KÜSSE DEIN M__56

Darf ich hier Begriffe wie "ficken" benutzen?

Liebe Trisha, liebe Leser (witzig), 

i c h  r a s t e  a u s . 

Es fing damit an, dass ich mit Paul 15 Minuten bei Starbucks anstehen musste, weil die neue Mitarbeiteren ungefähr 120 Jahre alt ist und damit überfordert war, die richtigen Knöpfe zu drücken.

Versteht mich nicht falsch; ich befürworte es, dass man in diesem Land auch alte Menschen arbeiten lässt. Aber bitte nicht da, wo ich auftauche. Ich wäre fast ausgerastet und hätte Kaffeepäckchen durch die Gegend geworfen, hätte Paul mich nicht an die Hand genommen und mir schmutzige Dinge ins Ohr geflüstert. Er ist schwul. 

Desweiteren war heute scheinbar nationaler Oma-fährt-Auto-Tag. Soll Oma mal machen, aber nicht vor mir. Rückwärts einparken ist meine Leidenschaft. Und weil das und andere Kleinigkeiten nicht gereicht hätte, hatte ich grade auch noch Streit mit jemandem, den ich eigentlich sehr gern' habe. Ich vermute, es war meine Schuld. Obwohl ich die Schuld eigentlich gerne auf andere schiebe. Aber nein, ich lasse den Egoismus heute mal bleiben und stehe dazu, dass ich mich nicht korrekt verhalten habe. Was ich sonst natürlich immer tue. Nur heute, da war ich mal ... nicht korrekt.  Ob meine Entschuldigung angenommen wird oder man mir diese überhaupt abkauft, weiß ich noch nicht, was mir Nasenschmerzen bereitet. 

Heute Nacht habe ich mein Piercing verloren, was sich in meiner Nase befindet. Es war auf einmal weg. Wie schmerzhaft es war einen anderen Stecker in das Loch zu bohren, kann ich nicht beschreiben, deswegen beschreibe ich es hier jetzt nicht. 

"sagt man nicht im volksmund " dass das auge zuckt", wenn menschen über einen sprechen...wahrscheinlich muss sie morgen zum HNO, da sie sich ihre Augenkrämpfe nicht erklären kann...arme "maus"..." -Ja, ich läster grade mal wieder mit einer anderen bösartigen Person über eine Person, die es zwar vielleicht nicht verdient hat, dass man über sie lästert, die aber einfach zuviele Gründe dafür liefert, dass man gemeine Witze über sie reißt. Und jetzt grade, in diesem Moment, fällt mir auf, dass ich sehr wohl ein Arschloch bin. Ein verdammt mieses sogar.

Naja, beliebt bin ich trotzdem. Nicht wahr, Trisha? 

Vor 35 Minuten habe ich einen Auflauf in den Ofen geschoben. Es riecht angebrannt. Ich frage mich, ob der Auflauf vielleicht angebrannt ist. Ich gucke in 10 Minuten mal nach. 

Meine Haare kotzen mich so an. Sie sind zwar nicht mehr blond, dafür aber aalglatt. Das passt mir nicht.

Ich will meinen wilden Rebellenlook zurück. Ich raste schon wieder aus. Soeben wurde ich als "altes Rebellenherz" bezeichnet, was mir schmeichelt. Gefällt mir wirklich gut. Irgendwie will ich grade jemandem auf die Fresse hauen. Ne Spaß, ist nur 'ne Wachsfigur.

Au Revoir 

if you believe in love tonight .

Liebe Trisha,

liebe Grüße aus Toronto. 

Tschüss.

Leider muss ich dir mitteilen, dass ich zur Zeit keinerlei gute Laune auftreiben kann. Somit geht es mir grade auch gehörig auf die Eier, dass ich mich jetzt mit dem perversen Passwort, dass du ausgewählt hast, hier anmelden musste, um dir eine Liebesbotschaft zu senden.

Ich möchte direkt auf die Frage eingehen, wieso Männer Frauen ficken, die duschen für unnötig halten.

Ein Penis ist ein Penis und bleibt ein Penis. Kurz gesagt: Keine Ahnung. Warst du eigentlich die Frau?

Analsex, hm. Ich rede beim ersten Date nicht einmal. Wirklich wahr. Ich spare mir meine Stimme für Date 

Nummer 3 auf. Beim ersten Treffen trage ich übrigens noch ein nuttiges Outfit, während ich beim zweiten in Jeans und Shirt auftauche. So erkenne ich sofort, wie sehr mein Schwarm auf mein Aussehen fixiert ist. Da ich allerdings immer gut aussehe, war das bis jetzt nie ein Problem. Wenn ich dich besuche, werde ich mein Darth Vader Kostüm tragen; ich hoffe, du freust dich darüber. 

Wirklich vermisst habe ich dich nicht. Einmal liefen mir Tränen das Gesicht entlang, weil ich realisieren musste, dass mir dein bösartiger Humor fehlt und ich die Dummheit und Hässlichkeit einiger Menschen nur schwer ohne dich ertragen konnte und kann. Im Moment scheinst du dich mit mir anlegen zu wollen, was recht erotisch, aber vor allem anstrengend ist. Ich mag chinesisches Essen, wenn es gut ist.

Jedes Mal, wenn ich zuviel Kontakt zu dir habe, verzögert sich meine Periode um einige Tage. 

Deswegen weiß ich nicht, ob ich dir erzählen möchte, was ich zu erzählen habe.

Trotzdem bis später !

ich hab meine tage..

..schon wieder?!

Hallo L e o n i e,

ich hoffe dir geht es gut in Toronto und du hast mich nicht all zu sehr vermisst. Ich bin endlich vom Berlin Festival zurück. -krank, zerstört & traumatisiert. Wir müssen reden und darüber philosophieren, wieso Männer Frauen ficken,die Duschen für überflüssig halten. Wirkt Smegma wirklich aphrodisierend?

Mit bloßem Auge sichtbare Ansammlungen von Smegma können sich nur bei mangelhafter Intimhygiene bilden. Durch bakterielle Besiedlung des Smegmas bildet sich zudem häufig übel riechender Geruch.

ich ekel mich und lache gleichzeitig. Hab schon überlegt,ob ich ein Smegmavaginabild poste,
aber das ist mir zu cool.
Was hälst du von Frauen,die beim ersten Date Analsex haben?
Ich muss dir soviel erzählen (eigentlich nicht) und ich hasse Weiber.

SEE YOU LATER ALLIGATOR.

Warum Tom ganz schön Fashion ist.

Während die Sonne scheint und alle Menschen spazieren gehen und sich gegenseitig anschwulen,
sitze ich seit 3 Tagen daheim, weil ein Pickel mir das Leben zur Hölle macht.
Vorbei ist es mit der Modelkarriere und dem Traum, Karl Lagerfelds neue Muse zuwerden und vorbei ist es mit falschen Komplimenten wie:
"Als ich dich das erste Mal sah,konnte ich nicht glauben,was für eine reine Haut du hattest!"
(Wirklich wahr,hab ich mir nicht ausgedacht.)

"Life is a Mystery, everyone must stand alone" 
sagte Madonna und da hat(te) sie Recht:
Mir kann keiner helfen! Nicht einmal Clearasil.

Also bleibt mir nichts anderes übrig,als meine verkorkste Jugend vor dem Pc zuverbringen und meine Nachrichten bei Facebook weiterhin zuignorieren,damit meine Freunde denken,ich wäre mit schlauen Dingen wie Steuererklärung schreiben beschäftigt.


Um meine Langeweile etwas einzudämmen und nicht komplett bei Skype auszurasten, stalkte ich einige Lookbookuser,die ich GEFANED hatte (nach langer Diskussion stellten wir fest,dass es kein Verb für "von jemanden der Fan werden" gibt und ich weigerte mich,dass Wort "Adorieren",welches übrigens genauso wenig existiert wie "Fanen", zubenutzen.) und stieß auf Tom Ward, den ich auf Anhieb toll fand. (hab ihn ja schließlich auch gefaned.)

Tom ist nach eigenen Angaben 17 und lebt in Birmingham, wo ich übrigens noch nie war.

Sein Blog Walking Contradiction find ich äußerst amüsant und inspirierend,
nicht nur,weil ich vor Lachen grunzen musste,sondern weil ich durch ihn erst nach 20 Jahren verstand,
dass Kiffen viel mehr Kunst ist als T-Shirt bedrucken und Gedichte schreiben zusammen.






Dank Tom finde ich den Joint,den ich damals mit Marie in Amsterdam gedreht habe,
sogar schön,obwohl er beim Anzünden komplett auseinandergefallen ist.
Und mal unter uns FASHIONBLOGGERN (haha):
Das ist doch DAS Must-Have 2011oder etwa nicht?
Leonie,kram schonmal deine Kirschvans aus dem Schrank!
Ich geh währenddessen Geschenkpapier zum Drehen holen.

Noch ein bisschen Sonntag, aber fast Montag.

Leonie: "Kannst du mal aufhören, so übertrieben zu zicken?"
Mama: "Ich soll mich ficken?!"

Frage: Was läuft falsch bei meiner Mutter?
Aus welchen Gründen versteht sie statt dem, was ich sage, dauernd das Wort "ficken"? Ist es der Mangel an Sex, den sie und mein Vater vermutlich zur Zeit wegen des nun doch fortgeschrittenen Alters durchleben?Ist sie tatsächlich so vulgär und ich habe es nur nie bemerkt oder vielleicht sogar verdrängt? Oder verarscht sie mich ganz einfach nur? Ich werde einige Monate darüber nachdenken und den Lesern dieses Blogs dann natürlich eine ausführliche Antwort liefern. Richtig, wir haben gar keine Leser. Da ich aber  sehr viel von mir halte, schäme ich mich nicht zu sagen, dass ich meine Texte auch selbst gerne lese.

Neulich hat mir ein nicht wirklich attraktiver, aber dafür recht pfiffiger Kerl erklärt, dass uns Menschen die richtigen Wege vorgegeben seien und wir sie nur gehen müssen. Sehr gern' würde ich grade mit Trisha bei 3 1/2 Flaschen feinstem Whiskey und einer Runde Monopoly über diese Aussage diskutieren. Es würde nicht zuletzt wegen des Alkohols in einer Prügelei enden. Im Prinzip kann man die Diskussion aber auch durch eine weitere Flasche Whiskey ersetzen, denn jeder halbwegs intelligente Mensch erkennt sofort, dass es sich bei dieser Aussage um eine unverschämte Lüge handelt. Ich fühle mich grade fett und will nicht weiter darüber reden bzw. schreiben. Tut mir leid.

Zuletzt möchte ich noch von dem schönsten Ereignis des Tages berichten:
ICH HABE HEUTE MEINE TAGE BEKOMMEN ! Jetzt fragen sich vermutlich viele (oder niemand), wieso um Gottes Willen freut man sich über etwas mit solch ekelhaftem Ausmaß? Ich möchte diese Frage schnell und in einfachen Stichpunkten beantworten, bevor ich endgültig keinen Bock mehr auf die Scheiße hier habe:

• Meine Eierstöcke spielen keine Spielchen mehr mit mir
• Die Fressattacken haben ein Ende, ich bin bereit, die überflüssigen 20 Kilo wieder zu verlieren
• Gigantische Pickel am Kinn verschwinden für mindestens 3 Wochen
• Meine Mutter zahlt die Tampons und regt sich fürchterlich darüber auf 
• Ich habe ca 5 Tage eine Begründung für meine aggressive und beschissene Laune
• Ich fühle mich unattraktiv und gönne meiner Arroganz eine Pause
• Räudige Hunde können sich ihren schmutzigen Sex woanders besorgen 

Hiermit komme ich also zum Ende. Es ist ohnehin an der Zeit, gewisse Dinge auszuwechseln. Ich denke mir grade, "viel ekelhafter als Feuchtgebiete kann das, was ich hier schreibe, nicht sein."
Nie gelesen, eigentlich eine Schande. Ich wette, Trisha hat es bereits 3 Mal gelesen.

Ahoi,
Leonie

SUNDAY

"Ich musste gerade so laut lachen,dass meine Mutter ins Zimmer kam und mich gefragt hat,ob ich gestört bin.
Als Kind hab ich mir in der Kindergrippe eingekackt,
weil die Erzieherin gesagt hat "Kein Mucks und wehe einer steht auf!"
Ich musste aber so dringend auf Klo,dass ich mir dachte:
"Okay,dann tu ichs hier."
Den schlafanzug (er war rosa mit grünen sternen) benutzte meine mutter dann als putzlappen
(WAHRE GESCHICHTE).
Einmal hat meine Mutter mich im Schlafanzug in den Kindergarten gebracht. Sie hatte nur eine Jacke drüber und da ich ein lustiges Kind war, brüllte ich:MEINE MAMA HAT NOCH DEN SCHLAFANZUG AN!"

Q:Senseless acts of Beauty

"achja, mein peinlichstes erlebnis war, als ich in der 2.klasse geheult habe, weil meine lehrerin mir meine jacke zumachen musste und alle mich ausgelacht haben.
ich hatte zuerst meine handschuhe angezogen und dann die jacke.
das war der fehler."

S.

Alles hat ein Ende, nur die Wurst hat zwei.

Leonie,
Ich lache.
Ich lache so sehr,
dass ich meine Bettdecke vollgespuckt habe und vor Tränen nichts mehr sehe.
Kann ein Blog noch hässlicher sein als dieser?
Ich glaube nicht.
Es ist so scheiße,dass es schon wieder gut ist.

Dass ich ein Magnet für psychisch gestörte Menschen bin,
weiß ich,seit ich dich kenne.
Ich bin sehr froh,dass uns das Meer trennt,
denn andererseits hätte ich dich schon längst getötet.
Ich freue mich schon sehr,dir jeden Tag von meinem Leid zu erzählen.

Go back to your mom .

Liebe Trisha,

Ich brauchte 12 Minuten, um mich erfolgreich einzuloggen, da ich das Passwort dauernd falsch eingetippt habe.

Das Design dieses Blog's haut mich um. Sollte es einen Preis für "Bestes Design eines Blogs" geben, sind wir ganz klar mit im Rennen. Hm. "Wann bekomm ich endlich meine Periode?" ist auch heute wieder mal meine Frage des Tages gewesen. Diese unerträglichen Stimmungsschwankungen. Ich erlebe in dieser Zeit des Monats tatsächlich eine Achterbahn der Gefühle. Wieviel ich in dieser Zeitspanne zunehme, möchte ich hier nicht aufschreiben. Es ist mir peinlich. (ca 2,5 Kilo pro Stunde). Ich möchte auch nicht weiter darüber reden, da sonst die Möglichkeit besteht, dass ich ausraste.

Es ist 21:30 meiner Zeit; ich fahre gleich mit Freunden ins Hard Rock Cafe. Es gibt Cocktails für nur $6,50, also so teuer wie immer. Da ich aber schon nach einem halben gut dabei bin (ich wollte "gut bestückt bin" schreiben), ist das okay. Ein Thema, das ich hier und jetzt diesbezüglich gerne noch schnell ansprechen möchte, ist folgendes: Wieso bin ich sogar betrunken noch zurechnungsfähiger und intelligenter, als die meisten Menschen im nüchternen Zustand? Ich möchte keine Namen nennen, aber allgemein ist es einfach stupid, wie die Menschheit immer mehr verblödet. Wir lachen uns darüber tot, doch ist das richtig? Ich weiß es nicht. Und wie lange föhnt p__23 eigentlich seine Haare? Zuviele Fragen für einen zu kurzen Abend. :/ Ich muss nun fix meinen Scheitel richten und den Kragen meiner Jeansjacke nach oben klappen, bevor ich mich dann auf den Weg mache.

Ich grüße meine Mutter.

Achso, du hast mich übrigens damals angeflirtet, nicht umgekehrt. Also verdrehe hier bitte keine Tatsachen, dies ist ein ehrlicher Blog.